- а почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.
.-.
Сообщений 261 страница 280 из 383
Поделиться2612011-04-17 16:29:54
Поделиться2622011-04-17 16:30:43
-А у тебя что, совсем нет никаких целей в будущем?
- Ну например, не проснуться в 40 лет с ощущением того, что ты убил свою жизнь на работу, которую ненавидишь только потому, что тебя заставили выбрать ее в подростковом состоянии.
Поделиться2632011-04-17 16:31:54
- Отдать тебе любовь?
- Отдай!
- Она в грязи...
- Отдай в грязи!..
- Я погадать хочу...
- Гадай.
- Еще хочу спросить...
- Спроси!..
- Допустим, постучусь...
- Впущу!
- Допустим, позову...
- Пойду!
- А если там беда?
- В беду!
- А если обману?
- Прощу!
- "Спой!"- прикажу тебе..
- Спою!
- Запри для друга дверь...
- Запру!
- Скажу тебе: убей!..
- Убью!
- Скажу тебе: умри!..
- Умру!
- А если захлебнусь?
- Спасу!
- А если будет боль?
- Стерплю!
- А если вдруг - стена?
- Снесу!
- А если - узел?
- Разрублю!
- А если сто узлов?
- И сто!..
- Любовь тебе отдать?
- Любовь!..
- Не будет этого!
- За что?!
- За то, что
не люблю рабов.
Поделиться2642011-04-17 16:32:28
xxx: "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам.
Поделиться2652011-04-17 16:33:09
Обсуждение стай бездомных собак в городе.
lisi4ka: Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
Fraggle: Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
таракан: Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?
Поделиться2662011-04-17 16:34:52
- ты чего такой хмурый? случилось чего?
- помнишь ту брюнетку, за которой я решил приударить?
- конечно помню. эффектная такая. с фигурой...
- её Игорь зовут
Поделиться2672011-04-17 16:35:10
Идёшь на кухню за чаем, понимаешь, что кружка у компа, возвращаешься, обновляешь контакт, снова идёшь на кухню, и снова понимаешь, что кружка у компа...
Поделиться2682011-04-17 16:36:07
Девочки, 13 лет не конец жизни, успеешь парням жопу показать, оденься нормально. Не позорь маму.
Поделиться2692011-04-17 16:36:50
Так как лучшая защита – это нападение, опоздавший ученик зашел в класс с фразой: «Вы что тут, охренели все?»
Поделиться2702011-04-17 16:37:03
Только мёртвые рыбы плывут по течению.
Поделиться2712011-04-17 16:37:32
Китайские мудрецы утверждали, что на спине спят - святые, на животе - грешники, на правом боку - цари, а на левом - мудрецы.
Поделиться2722011-04-17 16:37:55
Доказано,что 8 объятий человека в день делаю его счастливым.
Поделиться2732011-04-17 16:38:04
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
Поделиться2742011-04-17 16:38:18
Ты сейчас расстроен? У тебя нету настроения? Ты хочешь сдохнуть? Х#ЛИ БЛ#ТЬ? ТЫ САМЫЙ СИЛЬНЫЙ СПЕРМАТОЗОИД, НЕ П#ЗДИ
Поделиться2752011-04-17 16:38:39
Удивительная группа Ранетки!Никто не слушает,зато все знают,что гавно.
Поделиться2762011-04-17 16:38:50
Если вам срочно надо сделать умное лицо,попытайтесь умножить в уме 385 на 294.
Поделиться2772011-04-17 16:39:04
Все национальности в мире - ИМЕНА СУЩЕСТВИТЕЛЬНЫЕ, и только мы, РУССКИЕ - прилагательное
Поделиться2782011-04-17 16:39:41
- у тебя бывают приступы лени?
- у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная.
Поделиться2792011-04-17 16:40:02
За всю свою жизнь мои родители ни разу не сказали чего-то такого, что хочется вышить шелком на своей подушке.
Поделиться2802011-04-17 16:40:19
Больше всего бесит когда врут, врут настолько неумело, что хочется врезать по морде и сказать «больше артистизма, жалко выглядишь».